Tengo agua caliente y calefacción, ummm, y el que me vino a mirar la caldera era joven…Igual la tengo que estropear más a menudo, jajaja, aunque con lo torpe que soy no será difícil.
Me han desvitalizado una muela, llevo una infección de caballo, me tomo 2 pastillas y unos sobres cada 8 horas. Pero estoy contenta, creo que ha vuelto mi estabilidad emocional (conmigo misma, jajaja).
He descubierto que Ainoa, la ganadora de OT2 sigue viva y hasta saca discos, aunque nunca me gusto.
La Monicaca vuelve a ser número uno, le quito el primer lugar al Canto del loco la semana pasada, y eso con una canción tan rara, jajaja
¡RUBIAS! Una cosa es la película, que adoro y otra la realidad. Por más que me diga un estudio de dos universidades británicas -Universidad de St. Andrews (Escocia) y Universidad de Lancashire Central (Inglaterra)-, que los hombres de las cavernas ya parecían tener debilidad por las rubias. Según esto, radica en razones evolutivas, sucede que el pelo rubio y los ojos azules aparecieron a fines de la Edad de Hielo como reacción a la escasez de alimentos y, sobre todo, de hombres(¡Noooo no!¡Queremos hombres!), que no acabo de creerlo vamos. Claro, todos esos que no me hacen ni caso no son hombres.
Las duras condiciones de esa época en el norte de Europa (a finales de la Edad de Hielo) originó la falta de alimentos y los hombres empezaron a cazar grandes animales, cada vez más peligrosos, lo que provocó un gran número de muertes. Esto causó un crecimiento desproporcionado de la cantidad de mujeres, lo que generó una fuerte presión en la selección sexual, y un posible resultado de ello fue la aparición de colores poco habituales en los cabellos, que llevaron a la “raza mejorada” a triunfar en la lucha por asegurar la procreación. Por ello, el pelo rubio comenzó entonces como una rara mutación entre las chicas cavernícolas, haciéndolas más deseables y más aptas para competir por los reducidos hombres. Ummmmm, si existiera una maquina del tiempo, tal vez…causaría sensación. Las luchas entre rubias y morenas siempre han sido tontas, hay morenas guapísimas, normalotas, feísimas, al igual que rubias.
El antropólogo Desmond Morris dijo: Parte del atractivo de las rubias reside en la delicadeza de su pelo. La excepcional ligereza de los mechones rubios los hace más suaves al tacto y, por lo tanto, más sensuales en los momentos de contacto personal íntimo. Entre los dedos que acarician, o contra la mejilla masculina, la suavidad del cabello recuerda la suavidad de la redondeada carne femenina. Así que en ese sentido se puede decir que las rubias son más femeninas que las pelirrojas o las morenas. Y hay otra ventaja: ser rubia da una imagen más infantil que ser morena, lo cual aumenta el atractivo sexual al trasmitir señales de “cuida de mí”. La razón por la que lo rubio sugiere juventud es que en un gran sector de la humanidad los niños cuando son pequeños suelen ser más claritos que sus padres, por lo que “ojitos azules” y “ricitos rubios” indefectiblemente se asocian con la infancia.
Tal vez por esto la mayoría de las mujeres se tillen alguna vez de rubias, si nos fijamos, la mayoría de las mujeres, llegada a una edad, acaban aclarándose el pelo. Pero si se tiñen, por favor que sea un rubio bonito, nada de colores pajas con aspecto estropajo, que luego lo confunden y…¡Esas raíces!
Lo que yo siempre me he preguntado, ¿qué hace un hombre cuando se da cuenta que no todo es lo que es? O siendo bruta ¿qué hace cuando ve que no todo el pelo es rubio? Ya se sabe, rubia de bote ch… morenote.
A todas nos gustaría ser, pero Marilyn solo hay una.
Estaba tan tranquila buscando a Kany García y encontré este video, jajaja, es bueno. ¡Disfrutarlo! Es como aquel capitulo de Sexo en Nueva York, Samantha (mi favorita) se liaba con el Pene perfecto, o al menos con el molde de este, jajaja.
Ayer hable con una de esas amigas con las que solo hablas en cumpleaños, inauguraciones, despedidas y entierros. Y todos los años para estas fechas, cuando me llama por teléfono, suelta una de esas frases que me gusta tanto, normalmente es más clara, te pregunta por el novio ese inexistente en tu vida, o por algún ex que claro por suerte para ti vuelva a tu vida, te vuelve a recordar a aquel amigo de su marido que sigue soltero ¿preparamos una cena?, claro como hablas con ella tan poco, o simplemente soy como soy y no le doy importancia a estas cosas, directamente paso de los comentarios y opto por reírme de mi misma. Pero este año NO, tal vez me pillo más sensible, más insoportable o yo que sé. Este año fuimos más allá, era tan claro que no hay hombre a la vista, que opto por aconsejarme:
Búscate un hobby, a vuestra edad es la forma más correcta de conocer gente, saliendo por ahí hasta las ocho de la mañana no encuentras nada.
No pude reaccionar, ¿me esta llamando vieja? ¿Ya no estoy bien en los garitos? ¿Debería casarme con el primer pelado que aparezca? ¿Será eso lo que me quiso decir?
Tanta tontería con la independencia y la autosuficiencia, para terminar así. No me suele ocurrir con frecuencia, pero hoy me ha pasado, por lo visto, hay ciertas carencias que no las pueden cubrir las amigas, joooooooooooooooo.
¿Qué le ha pasado a mi caldera? Se ha apagado, jolin y por más que sigo de las indicaciones de su libro de instrucciones, no hay manera que se encienda.
¡Qué fría esta el agua fría!
Aunque ahora me sienta un poco inútil, en el momento que lo resuelva, se lo orgullosa que me sentiré, o tendré que llamar a mi cuñaooooooooooooooooooooo.
Me siento orgullosa de mi misma, al fin un cambio por mi misma, sin una circunstancia extraña que lo propicie. ¡MILAGRO!
Después de años utilizando Ángel de Thierry Mugler, le voy a ser infiel, no se si me decida a dejarlo del todo, pero…No puede ser, que huele a golfa, y no, no que no. Es casi tan traumático como cuando deje usar Lou Lou de Cacharel, mi colonia de la adolescencia.
Después de llevar dos meses oliéndolo todo (como suena…), de pensar en volver a utilizar Coco Channel, que siempre me saca de apuros, pero no, quería un cambio definitivo, Pensé flower de kenzo, es muy fresquita, y en verano me gusta, exactamente lo mismo que me pasa con las de U de Adolfo Domínguez o Agua de Rosas. Mientras mi hermana insistía que probara la de Narciso Rodríguez, pero chica, a mi me huele a Maruja (que no me escuche, que es la suya). Mi amiga Ruthi insistía que probara Sensi de Armani.
Y allí estaba, ese olor en mi muñeca que persiste, ni huele a florecilla ni a come hombres, me gusta y me lo quedo. Code eres mío.
No hace mucho un par de babosos no nos dejaban en paz, algunos hombres (por llamarlos de alguna forma) no se enteran de que los estas rechazando. Y por supuesto con sus clases típicas, ¿estudias o trabajas? Tuve una inspiración, le dije que vivía del cuento, e insistió en querer saber que era eso. Después de darle unas cuantas vueltas lo confesé, vivo de mi ex marido, que mantiene a mis dos churumbeles. ¡¡¡FUNCIONA!!!
Quiero vivir del cuento, pero no de esta manera, le diré a la Preisler que me adopte, o me paseare por los platos y contare cuando estuve liada con… con… Como me cuesta decir esto, puaggggggggggggg, Kiko Rivera, y seré portada de Interviu.O tal vez me inventare que Jesulin a mi también me hizo lo de la lechuga, o me meteré en gran hermano y hablare de mi cambio de sexo… Quiero ser Rociito y liarme con el ex de la Obregón.
Os dejo con el hermanisimo de las Cruz. ¿Y si me lo ligo?
Tengo un problema, o dos según lo mires. Para los que no me conocen empezare por presentarme, soy algo raro y me agobio con facilidad. Y ese es mi problema, vuelvo a estar agobiada.
Tengo un compañero de trabajo que me persigue, o tal vez dos. Y me agota, me agobia, me espanta, me horroriza, y no se como evitarlo. No vale con que lo/s vea de lunes a viernes, últimamente aparece por los bares por donde salgo, y de verdad que no puedo. Estuve dos semanas sin ir al bar que descubrió que visito con frecuencia, pero este sábado pase de todo, no voy a renunciar por un…¿Agobiador? Vale, soy extremista, pero trabajo en una empresa de más de 200 tíos, y encontrarte a alguno de ellos que no sean de tu circulo, representa que seas el tema de conversación de toda la semana, y no lo soporto.
Tal vez debería de dejar de evitarlo, decirle las cosas claras, pero…Se me olvidaba, tiene 18 años, casi menor de edad, ¡que fuerte!, y aunque el que me persigue es uno, en realidad son dos(gemelos), por lo tanto me siento doblemente agobiada, nunca se quien es quien, jejeje.
Si hasta se me quitaron las ganas de tener hijos, jajajajajaja.
¡Jope! Por fin es sábado, ¡que ilu!, voy a marujear de lo lindo, que a mis amigos casi no los veo, joooo, el trabajo solo se creo para martirizarnos…
Inocente de una, que se cree que se va a dar un taco de ojo, síiiiiiiiiiiiiiiii, virgencita demuéstrame que los guapos no están creados con el ordenador. ¡Quiero tocar!
Y al fin llegas, hoy siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tiene que ser. Y claro que llega, el que no te gusta, el desagradable, el chulopu..s, el perdonavidas…
Y te sale con esa frase, ¿tienes fuego?, que no fumooooooooooo, pero estoy de quemada… Y sigue la cosa con un ¿estudias o trabajas?, pero de verdad no te has dado cuenta que no acabo el colegio, que llevo coletas. Dios, dios, dios, tu no te cansas nunca, ¿puedes decir algo original? O directamente no decir nada.
Después de 10 minutos, contestando lo justo, ¿de verdad no son capaz de darse cuenta que no tiene opción?
De verdad, yo creo que te conozco de algo ¿Dónde te he visto? Claro, sales en la Tv, eres X, que suelen decir alguna maciza que a ti no te gusta nada. Y tú sonríes por educación, mientras llamas con los ojos a algún amigo que te salve.
La guinda del pastel, ganan seguridad en si mismo y se atreven con todo, ´Eres la mujer de mi vida´, ¡mamón! Me acabas de conocer…
Personalmente prefiero la verdad, algo como ¨Desembraga, que si tu no lo haces otra lo hara¨, al menos no perderíamos tanto el tiempo, ¿no?
Aunque ahora que lo pienso, yo nunca he ligado, a mi me ligan… Vamos, que tendré que ir pensando en las frases para si ligar, jejeje.
¡Qué fuerte! El mundo al revés, después de mis últimas investigaciones, me he dado cuenta que los hombres después de los treinta están más desesperados que las tías, jooooo, que las mamis se hacen mayores y nadie les plancha la ropa.
1.- Perico Pérez, se ha separado hace cuatro meses, llevaba un mes saliendo con nosotras, después de intentarlo con ambas, envía un SMS al 6969, diciendo ¨NO VOY A LLAMAR MAS¨(como un niño chiquito, si no me quieres yo a ti tampoco, ala). Jóoooooooo, que triste, ¿no? Y se te queda una cara de idiota, simplemente nos utilizo y como no pudo conseguir ligue, se fue.(que no vuelva).
2.- Armandito Amor, cotizado soltero hace 7 años (cuando yo lo conocí), mi mayor diversión de algunos sábados, era descubrir su nuevo ligue, o ver como se le juntaban varias, jejeje, le llegue a conocer hasta cuatro a la vez. Hoy por hoy, con bastante menos pelo y alguna arruguita más, confiesa que no liga, y quiere una chica ya. Y es capaz de insinuarse hasta a tu abuelita, que esta de buen ver…(pero si aun estas BUENORRO, ven a mis brazos, amor).
3.- Cilindo Cuadrado, amigo de los 20, único soltero en el grupo de amigos de siempre, lleva un año persiguiendo a mi amiga Skiper Camping, pegándose, agarrándola… En fin, que ya no sabe como aclararle las cositas. Esta tan tan tan ansioso por conseguir, y es tan evidente que… Da miedo, a cualquier mujer que le pueda interesar, lo va a tratar un poco y se va a ir al maratón, sin pensarlo.
Estoy por organizarles una caravana de mujeres, jajaja. Y así pasa lo que pasa, que se meten con cada una, y tu nunca sabes lo que le ven… Joo, que una es sensible, y estaba acostumbrada a que alguna de mis amigas se desesperaran, pero estos tres nuevos casos, pone mi mundo del revés, jooooooooo, ¿serán ahora los hombres los que buscaran que les mantengan? Sí, sí, quiero una rica heredera, la Hilton esta bien…
Jóooooooo, tíaaaaaaaaaaaaa, la ilusión de mi vida es tener un novio, ósea, un príncipe azul, como el de vequelar, porfa, porfa, porfa. (O al menos eso piensa una parte de la población femenina, jejeje).
Jó, que le pido y pido a San Antonio todos los domingos, que lo tengo en casa del revés, que fui el día de su santo, que fuerte, y nada, que no me mira ni el panadero.
Vi una estrella fugar, que sí, que ahora sí, seguro me lo trae, y va a ser tan tan perfecto. (Seguro ni existe).
Ya sé, lo dijeron en la tele, pondré mi anillo en una vela, y mi ilusión se cumplirá, llegará en un caballo blanco, y me sacara por la ventana. (Y yo que pensaba que vivías en un séptimo piso… ¿Estamos hablando de súper-man?)
Y hasta fui a una bruja piruja, y me leyó las cartas, ¿Qué creen? Un hombre moreno se va a interesar por mí, y por otra parte un hombre maduro que ya conozco. Seguro que es mi jefe, no se atreve, claro, soy tan estupenda. Pero tengo que regresar en un mes, a por las hierbas para el filtro de amor. (¿Podemos ser tan crédulas?)
Ayer descubrí esta canción, y me gusto.
Cuando nos daremos cuenta que es una OPCION y no una prioridad.
Uno, dos, tres, tres y medio, cuatro, cuatro y un cuarto… Diez, once, doce, doce y tres cuartos… ¡Qué fuerte! Una nenita, así como yo, necesita conocer doce machos pa enamorarse. No me lo invento, jejeje, se atreve a afirmarlo la revista Alemana Brigitte, estos alemanes… Dos psicólogos de la Universidad Humboldt de Berlín realizaron un estudio científico para averiguar en qué reside el atractivo que puede ejercer una persona para otra, ¿para que un estudio? Que me lo hubieran preguntado, desde luego… Según sus cálculos, demuestran que quien ha estudiado doce potenciales compañeros de vida, obtiene una idea bastante clara de qué busca para encontrar a su hombre ideal. Vamos, que como conozco a más de doce, el sábado en la fiesta que toca, voy a elegir al hombre de mis sueños, ¿existe?
Como no lo tengo muy claro, y me fío tan poco de estos psicólogos, que los conocerán en su casa, mejor me dedicare a mis doce sapos. Doce mejor que uno, jejeje
Jó, de repente tu novio te deja por otra, o te pone los cuernos con la más guarra del lugar, y una no esta acostumbrada ha hacerse la tonta y mirar para otro lado, ¿y ahora que hago?
¡Qué fuerte! Me duele la cabeza, con este peso… Pero si me miran mal, por fuerza que se enteraron de lo del capullo (como si fuera el centro del mundo, jajaja), y por más que digo que lo deje yo, nadie se lo cree. Mi orgullo por los suelos.
La única solución es la venganza, le daré donde más le duele, para eso llevo zapatos con punta, jejeje.
Tal vez debería liarme con su hermano pequeño, o con su mejor amigo, y si su abuelito estuviera disponible… Y si pudiera chafarle el coche o incendiarle la casa (pero si la compramos a medias), destrozarle la colección de playboy. O mejor, publico sus fotos desnudo en Internet, aunque eso podría ser contradictorio, jooooooooo, que luego seguro que las lobas van a por él. Vamos, que si las publico se la tendría que cortar, y con la suerte que tengo, seguro que me pasaba como a Lorena, se la cosían, se convertía en actor porno y al final más que venganza sería un favor. Dios, que difícil es esto.
Y de repente llegas a una conclusión, la perjudicada siempre serás tú, ¿de verdad vale la pena perder tanto tiempo y energía? ¿Eres capaz de hacerle daño a alguien que fue importante para ti? Por suerte o desgracia el tiempo pone a cada uno en su lugar.
Tuve a una amiga así, y creo que nunca será feliz. Me asusta la obsesión, y salgo corriendo…
Llevo años sabiendo la respuesta, por ese camino no debo andar, no funciona, ya lo intente. Pero una llamada, un mensaje, un correo y siempre vuelves a plantearte, ¿y si esta vez sí? Y toda mi psicología barata no sirve de nada, yo se que no, pero sí.
Lo he vuelto a plantear, como 45.000 veces este último año, siento que llevo un año y medio perdido, con algo que no va a ningún lado. He borrado su correo, su movil, todos sus mensajes para no poder responder, que los sábados noche son malos consejeros, solo puedo pedirle una cosa a la vida, que conozca alguna, que tenga novia de una vez, para que no vuelva a tener noticias de él. Me niego a repetir mis errores. Seguir así es negarme una nueva oportunidad. Quisiera que el amor tuviera fecha de caducidad, jooooooo, que hace 11 años que corte.
Ace, sin galavision te hubieras perdido a mi Fey, jejejeje.
